En el principio fue la oscuridad

Como les dije al "presentarme" suelo hacer esto en momentos de crisis, y en este caso es y a la vez no. Por un lado si he tenido realmente malos momentos, perdí a mi mamá y hermano menor el año pasado y realmente son cosas que no puedes superar del todo, quien haya pasado por algo así sabe de que hablo. Hay un montón de ganchitos emocionales que te van a regresar a la montaña emocional que es el luto, y de alguna manera es normal.

Adornando el pastel siguen problemas familiares, de pareja y laborales. Y creanme que es el pan de todos los días, nada del otro mundo, lo realmente diferente es algo a lo que la gente deprimida le tiene terror.

Una oportunidad desafortunadamente. Digamos que no la tendría si mis seres queridos estuvieran conmigo así que empezando por ahí hay muchas emociones encontradas. Pero lo que realmente me aterra es cagarla. Cagarla y no volver a tener otra oportunidad. Literalmente esta es la última ayuda que tengo, y yo se que mi mamá hubiera querido que la aprovecharla y el solo hecho de pensar que algo malo puede pasar me paraliza.

Es mi ultima oportunidad de hacer algo que valga la pena con mi vida y que todo lo que mi mamá hizo por mi valga la pena. Pero se que mis problemas emocionales se pueden meter en medio y eso es mas grave de lo que suena.

En años pasados cuando todos mis problemas comenzaron yo estaba en los últimos semestres de la universidad. Mis problemas externos aplastaron mi capacidad de concentrarme, pasé de ser una alumna dedicada a reprobar mucha materias, mis profesores perdieron la fe en mi e incluso mis compañeras de clase me dieron la espalda por que me consideraban una persona negativa, ellas realmente nunca supieron sobre mis problemas familiares ni económicos, y nos habíamos distanciado tanto que yo no sentía deseos de compartir cosas tan íntimas con ellas.

Haciendo el cuento corto, aún debo una materia y a penas este año voy a tramitar mi título, tres años después de graduarme, así que aunque parezca una frivolidad es algo que realmente puede detenerme.

Actualmente tengo pensamientos suicidas, problemas para dormir y estoy segura que la manera en la que como además de no ser sana tiene algo emocional de fondo. Así que aquí estoy escribiendo otro blog, pero esta vez voy a hacer algo distinto por que no puedo permitirme volver a boicotearme.

Voy a ir a terapia y espero poder ir anotando como sale todo por aquí, para mi misma. Así que... Ojalá cuando vuelva a leer esto mi situación sea mejor.